anne_d_autriche (anne_d_autriche) wrote,
anne_d_autriche
anne_d_autriche

История одного помешательства, 58

О том, что это и как попало ко мне в ЖЖ можно прочитать здесь

Понедельник 19 апреля/часть 2

Когда я ушла, Ляля вдруг почувствовала, что ей необходимо высказать всё то, что наболело за этот год, и она решила написать Сане письмо.

Привет, Санёк! Как твои дела?

Я, конечно, понимаю, что мой шанс получить ответ на это письмо минимален, но я не теряю надежды…
Просто, мне кажется (хотя, возможно, только кажется), что нам с тобой есть о чём поговорить. Странно только, что мы и не разговариваем вовсе. Очень много теряем, кстати!
Так вот. Поскольку ты всячески избегаешь встреч со мной, а меня так и прёт ещё многое тебе сказать, причём НЕ ПО ТЕЛЕФОНУ, потому что у меня вечно вырываются всякие обидные слова в твой адрес, буду с упорством маньяка тебе писать.
Сань, в первую очередь, прошу у тебя прощения. За все обидные слова, которыми тебя наградила. Просить прощения – это не значит унижаться. Это значит признавать свою неправоту и состояние алкогольного опьянения. Конечно, я понимаю, что, хоть ты и говоришь, что тебе наплевать на то, что говорят другие, тебе всё равно обидно. Но ты даже представить не можешь, насколько обидно мне! Понимаю, все люди – эгоисты. Все о себе думают вначале, а об остальных вспоминают уже потом. И то хорошо, если вспоминают. Вот ты иногда, как мне кажется, забываешь вовсе, что рядом с тобой есть люди, которым небезразлично твоё мнение. Сань, проснись ты уже наконец!!! Ты тратишь свои силы не понятно на что!
Ладно, это уже не моё дело. Хотя как знать?..
Понимаешь, у меня есть одна (нет, на самом деле, не одна, но это уже другой вопрос) проблема. Мне всегда хотелось, чтобы мир стал лучше. Но, как выяснилось, миру абсолютно наплевать на то, к чему я пытаюсь стремиться. И это грустно. Видишь ли, я НЕ ПОНИМАЮ, почему люди друг другу завидуют, не любят друг друга, делают всякие гадости. У меня складывается такое впечатление, что иначе просто невозможно выжить… Я изо всех силёнок пытаюсь жить с собой и с окружающими в относительной гармонии, но из этого ничего не выходит. Всё время что-то ломается. А знаешь, как обидно? Нет, я не хочу кого-либо винить в своих неудачах. Просто, по-моему, нужно лучше относиться к людям. Не быть не сдвигаемым, как стена. Не прятать лучшие свои качества внутри.
Помню, что когда я училась в школе, я вообще ничего не читала. Но в девятом, когда мы проходили «Героя нашего времени», мне стало интересно. Не знаю, кого благодарить за то, что я добралась до этого произведения, что никогда не разлюблю его. За умные мысли, в первую очередь. Вот и теперь я приведу цитату. Знаю, что это странно – письмо вроде непонятного содержания, да ещё и с цитатами. Но всё же. «…Такова была моя участь с самого детства! Все читали на моём лице признаки дурных свойств, которых не было; но их предполагали – и они родились… я стал скрытен… я стал злопамятен… я сделался завистлив… я выучился ненавидеть… лучшие мои чувства я хоронил в глубине сердца: они там и умерли… я начал обманывать… я сделался нравственным калекой…» Но герой сам понимает, что это ненормально. А мы – нет. Не хотим этого видеть. Сань, почему-то мне кажется, что до тебя ещё можно достучаться. Хотя не могу быть уверена. Если человек слеп, ему можно объяснить, но если человек не хочет видеть, ничего сделать уже нельзя… Нет, только ты не думай, что это какие-то нравственные наставления, заповеди типа «Не убий…» Нет, это не то. И прости, если сую свой длинный нос в твою жизнь. Просто, мне не всё равно…
Никогда не поздно сказать человеку… Не буду говорить, что сказать, иначе ты неправильно меня поймёшь. Саня, я совершенно искренне и наивно верю в то, что ты хороший, добрый. Пытаешься скрыть это? Напрасно. Хоть я тебя и не знаю (ты, конечно, постоянно утверждаешь обратное…), но, насколько мне кажется, я могу тебя чувствовать… Скажешь, глупости? А вот и нет. Не понимаю и не хочу понимать – вещи разные. Я с упорством осла буду верить в хорошие людские качества. Ты не представляешь, сколько раз я обманывалась, обламывалась и больно обжигалась! Было даже время, когда я просто НЕ ХОТЕЛА и НЕ МОГЛА верить людям. А потом решила, что если не верить, то можно проморгать всё хорошее и просомневаться в собственном счастье. Именно поэтому людям нужно верить. И не важно, что потом твой любимый нож может оказаться в твоей же спине. Гораздо хуже будет, если ты сам себе растерзаешь сердце недоверием. Поверь мне. А ещё не надо бояться. Не надо бояться быть собой, таким, какой ты есть на самом деле. Скажи, что это не моё дело, скажи, в чём я не права, выскажи свою точку зрения, она будет мне интересна. Эх, если бы люди больше говорили друг с другом!.. Если бы ещё эти разговоры были откровенными… Было бы меньше несчастливых, меньше одиноких, не знающих своего места в жизни, людей…
Вот сейчас пишу всё это и думаю, что ты реально не врубаешься, чего это я, с какого перепоя, вдруг кинулась тебе писать всякую чушь? Веришь – нет, сама не могу на этот вопрос ответить. Ломаю голову, а ответ не находится. На самом деле, уверена, тебе меня до конца не понять. Да и мне тебя, в общем, тоже. Это уже другой разговор. Интересный, но ни к чему не приводящий.
А сейчас я хочу сказать тебе огромное спасибо за то, что именно ты научил меня верить. Странно? Ни капельки! Вспоминаю сейчас Седьмое Ноября… Как всё было здорово! Можешь изображать, что тебе это безразлично, но я-то знаю, что нет. Ты, я уверена, помнишь всё до мельчайших подробностей. Хотя ничего особенного не произошло тогда, я никогда не забуду твои руки, губы, глаза… Чуточку прищуренные, немножечко смеющиеся и дико грустные. Не понимаю, почему грустные… Такой взгляд забыть невозможно… Знаешь, уже бесполезно что-либо скрывать, поэтому расскажу тебе то, о чём ты, возможно, уже знаешь. Но не от меня. Видишь ли, понравился ты мне ещё аж в сентябре. Правда, уже после того, как я считала тебя полнейшим придурком. Да, я тебя совсем тогда не знала, но как-то… Тянуло меня что ли… Не понимаю. Итак. Единственное, чего я НЕ хотела, так это с тобой встречаться. Понимаешь, мне вообще ни с кем не хотелось тогда иметь какие-либо отношения. А с моей природой Наташи Ростовой - быть не влюблённой противоестественно. Знаешь уже. Только не говори, что она шлюха. Просто любит любить. И я так же. Так вот. Мне нравилось, что появился, наконец, человек, который просто нравится. И больше ничего. Ещё раз повторюсь, мне ничего большего попросту не хотелось. И Седьмого тоже. А потом как-то всё само решилось. Уже без моего участия. Когда хочешь жениться, спроси свой разум; когда хочешь влюбиться – сердце не спрашивают… А потом я медленно офигевала. Ты, конечно, скажешь, что ничего тогда мне не обещал, следовательно, чист перед законом. Но мне было неприятно. И даже не то, что ты, как бы выразиться, решил поразвлекаться. Нет, не это. А то, что ты повёл себя просто убойно – даже не поздоровался. Мелочи, да? Для меня нет. Тебе может быть наплевать на то, что чувствую я или ещё кто-либо. Здесь каждый за себя. Но зачем нужно было что-то начинать? Я и себя в этом плане не понимаю. Но ладно, что было, то было. И я ни о чём не жалею. Зато мне тогда, эти два дня, было так здорово, как не было очень, очень долгое время. И за это надо сказать спасибо тебе! Ты снова дал мне это почувствовать. Что? Не могу объяснить. Понимаешь, бывает так, что встречаешься с кем-то, даже иногда бывает, что думаешь, что всё, это – судьба. А потом оказывается, что нет, ты ошибся. И начинаешь поиски. Потом устаёшь и начинаешь снова встречаться с кем-то. Так просто, абы с кем, да и то, только для того, чтобы не быть одному. Это неправильно, но вполне нормально. Особенно, когда существует симбиоз – обоим что-то надо, и они объединяются. А потом расстаются. Но когда возникает такое, о чём не догадывался долгое время, не верил, что такое происходит – тогда караул! Причём полнейший! Я не имею в виду любовь, так как не знаю, как она выглядит, но некую, нет, не привязанность, а потребность в каком-то определённом человеке. Хочется, чтобы обнимал только он, целовал только он, и даже выслушивал только он. Потому что кажется, что остальным не понять тебя. У тебя когда-нибудь такое бывало? У меня, сейчас анализирую, только дважды. Последний раз с тобой.
…После Седьмого я потыркалась-потыркалась, а потом решила забить. Психоз – психозом, а жить как-то дальше надо. И начались суровые будни. Интурист там всякий. Какие-то абсолютно непонятные мне парни. Так, чтоб были. Чтобы снова почувствовать что-то. До того дело дошло, что мне завидовала чуть ли не вся параллель одиннадцатых в моей школе. А я не врубалась, что такого замечательного и необычного они находят в моём тогдашнем парне. Ну не понимала я!.. Он просто был…моим. Как и многие другие за мои теперь уже семнадцать лет. Противно было оттого, что надо было перед всеми ломать комедию про то, как же я счастлива и как же мне повезло. А я так не могу. Долго не выдерживаю. Хотелось чего-то настоящего. И вот я вспомнила, что когда-то, в далёком ноябре мне нравился ты. Решила, что нам было бы что обсудить. Начались эти совершенно идиотские звонки. Причём я поняла тогда, что не чувствую НИЧЕГО. Абсолютно. Я не нашла того, что искала и успокоилась. Но продолжала тебе звонить. И это уже вошло в привычку. Мне было с тобой очень интересно, мне казалось, что ты меня понимаешь… Да, ещё было, честно говоря, забавно общаться с человеком, на которого я была зла до жути, по собственной инициативе. Вообще, мне казалось всё тогда неким фарсом, игрой. Хотелось ещё узнать тебя получше. Зачем? Да мне просто было интересно, что за человек заставил тогда меня быть счастливой! Любопытство – вещь страшная. Хотя кто знает, что бы творилось у меня в голове, если бы не любопытство! Ещё мне не давала покоя одна мысль, один-единственный вопрос, «чувствовал ли ты что-нибудь?» Мне было интересно, не зря ли я тогда верила в то, что есть на свете какие-то чувства. Теперь, хоть на мой вопрос я и не нашла ответа, я уверена, что была права и не бывает в жизни случайностей.
Признаюсь, ты снова начал мне нравиться. Не помню, какой момент был переломным, но важен результат. А потом ты предложил мне встречаться. Убей, не понимаю, какой в этом был смысл! Оригинальный ты человечек, Саня. Днём предлагаешь встречаться, а потом жалеешь об этом, что ли, звонишь вечером новоиспечённой твоей девушке и бодренько заявляешь ей, что тебе надо отдохнуть! А ты не задумывался о том, что нужно отвечать за свои слова? У тебя уже, на мой взгляд, маниакально, что если ты не произносил слово «обещаю», ты снимаешь с себя всякую ответственность! Нет, Сань, надо считаться с чувствами других. Мне безумно тогда хотелось дать тебе по башке чем-нибудь тяжёленьким! Ты умница, что сообщил мне это по телефону, а то бы пострадал от рук сумасшедшей. То есть меня. А потом я решила, что всё не так уж и плохо, жить можно. НО, понимаешь ли, я готова закрывать глаза на всё, честно. Но не на пофигизм. Только не на это. Не знаю, говорил ли тебе кто-нибудь, что все люди нуждаются во внимании? Нет, наверное. Тогда постараюсь исправить это досадное упущение. Понимаю, что бывают в жизни моменты, когда не хочется никого слушать, никого понимать, просто пытаться жить. Пытаться, понимаешь? У меня и у самой такое бывало. Не раз. Но тогда можно просто поговорить с человеком. Возможно, он тебя поймёт и поддержит. На то и есть друзья. Помнишь ли ты, не знаю, но я говорила тебе, что если тебе понадобится моя помощь, я с радостью откликнусь. Такой момент ещё не пришёл? А по-моему, наоборот. Саня, солнце, пойми ты, наконец, взрослый уже, вроде, и неглупый к тому же, курить, принимать таблетки – это не выход! Хороший зонтик, но плохая крыша. Не надо так. Слышишь? Это говорю тебе я, а мне, поверь, отнюдь не всё равно!.. Понимай это, как хочешь, но ты мне не чужой человек. И мне наплевать, что ты можешь со мной не соглашаться. Я до последнего, понимаешь, до последнего буду верить в то, что я в тебе не разочаруюсь! Колесо катится вниз само, вверх его нужно тянуть. Не будь, как колесо…

А теперь подумаем вместе, зачем я всё это написала, и что хотела этим сказать…
Tags: история одного помешательства
Subscribe

promo anne_d_autriche march 19, 2014 10:01 36
Buy for 10 tokens
В Домике Гномика пупсу предложили попробовать одеть ролики, и... пупсу так понравилось, что теперь мы ходим на занятия маленьких роллеров и решаем, какого цвета ролики стоит купить. Если честно, мысль поставить ребёнка на ролики в 3,5 года мне самой бы не пришла. Про ролики я думала, но считала,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments